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9月29日 无youtube上看live版歌手演唱,先看年轻版,再看老年版,李白说朝如青丝暮成雪,youtube可以少于1秒内做这种转换,而且可逆转。看着青涩的他们变成声嘶力竭的他们,怎么也唱不到最高key。最无奈的是sound of Silence,这首充满了少年的细腻敏感的歌,变老的他们再怎样唱都觉得怪异。最后还要听一遍johnny cash的hurt,歌词清晰无比,有什么比活了九十几岁的人对人生的悲伤绝望更让人绝望的呢? 8月9日 五日游3第五天晴 8月第一个星期天 最后 大雨转阴 五日游2第三天 免费卢浮宫 看完埃及馆就已经开始后悔安排的时间太短了,结果美索不达米亚文化部分只能匆匆而过,看了它最著名的几个展品,五条腿的人头牛身雕像和那个双牛柱头。没想到那个柱头有那么大,以前只是当花纹来描的,以为不过就像其他柱式一样大小,没想到它竟然有四五米高,快到展厅的屋顶了。 第四天晴 艾菲尔铁塔 bercy公园 la villette公园 bercy公园刚一进去的时候觉得挺平淡的,旁边还有一个很丑的建筑,大费周折之后找到一个只有树阴,草地和躲太阳或者晒太阳的人是很失望的,不过走过那片树林就立刻进入一片开阔地带,前方是有水流下的大台阶,阳光下水声欢快。不远处就是国家图书馆了。从台阶最高的地方可以看到一个比较新的桥连接这个公园和图书馆。 la villette 五日游第一天晴。香榭丽大道,卢浮宫,巴黎圣母院,蓬皮杜 沿着塞纳河向巴黎圣母院走的时候,忽然觉得很多画面很熟悉,才想起来很多地方和小凯推荐的钢笔画书非常像,河边的建筑,桥上的栏杆,还有桥拱的阴影都变得熟悉起来,会不会以前就曾经画过眼前的景色呢?现在站在这个画中景里才感觉到作者的概括能力有多强。 前面说巴黎市中心建筑低,但是也没想到可以低到在蓬皮杜第五层就可以俯瞰巴黎全景,何况蓬皮杜还下陷一层呢。只可惜它的露天阳台不开放,只能隔着玻璃拍几张照片。内部的展览也很好看,不过我只能认出一些达利的作品,还有几幅不是很有名的毕加索的画,其他的虽然不知道名字,不过还是可以看出来都是一些很认真地作品,即使只是看看色彩的冲击力也很值得。里面也有些现代建筑的展览,好像特地为了蓬皮杜建馆30周年而设的。印象比较深的是一个研究充气结构的人,小到家具,大到城市设计全部考虑用充气结构,并不只是动画式的幻想,而是认认真真地去考虑结构,模型。 第二天阴 巴黎去巴黎前还很担心,因为去过太多所谓著名的城市结果不过如此,古典建筑看多了,名画总是不懂,到后来旅游总像是在完成任务,把地图上标着重点标识的地方看一遍就完事了,其实很多地方也看不出太多名堂,“咔嚓”几下,然后再自我欺骗一下学到了很多东西,不虚此行就结束了。
可是巴黎不一样,游巴黎不需要自我麻醉就可以陶醉在其中。每一天总是有好多好玩的事情,有漂亮的景色,有趣的人。我甚至嫉妒起巴黎人来了,他们有卢浮宫这样的宝藏,那么多有趣的博物馆,各式各样的展览和活动,他们的城市整洁有秩序又充满活力。可能稍微转个街角就会看到一个街边艺人在弹奏乐器,而且普遍都很有技巧,就连地铁里的广告也充满创意。虽然我写作文的能力还是小学水平,只会用些“应接不暇”,“流连忘返”之类的词来形容“这样有意义的出游”,不过这大概是我第一次真心用这些词了。我甚至认真地想过如果能在巴黎开个小咖啡厅,或者中餐馆,我也会心满意足的,只要我能留在这里。
米兰到巴黎 乘坐easyjet的廉价小飞机来回巴黎只要38欧不到。easyjet流程简单,甚至可以网上check-in,自己打印单据直接到安检口然后直接登飞机,只要不托运。 不过小飞机不是很稳,起飞的时候忽上忽下,感觉随时会坠机,我也头晕的很,差一点要用到它的呕吐带了。 刚到巴黎,我的第一反应是终于到了一个跟上海差不多的大城市了。 7月18日 无转载个bbs上的文章,bless一下早早结束生命的校友。(bbs总是充满语言暴力,大多数时候都是人们发泄不良情绪的通道,有同情心的文章真难得)
饮水思源 - 主题文章阅读 [讨论区: SJTUNews]
[回复本文] 发信人: crystalhj(毛毛), 信区: SJTUNews
标 题: 转载:人有选择死亡的权利吗 发信站: 饮水思源 (2007年07月17日21:05:04 星期二) 【 以下文字转载自 psychology 讨论区 】
【 原文由 crystalhj 所发表 】 人有选择死亡的权利吗 Submitted by microwind 2007-05-14 加缪说,自杀是唯一严肃的哲学问题。对于自杀者而言,不论是偏执或是无知或是深思熟
虑过或是其他任何状态,一定是对“活着为了什么”的问题给了一个危险的答案。不是因 为别人要你活,所以你活着。而是,你自己想活着。放弃自己生的本能的自杀者或许是勇 敢的,但在没有活的答案下却坚持摸索的人似乎更勇敢得多。自杀者,是骨子里就不想珍 惜自己生命的人么?人是否有选择死亡的权利?-psytopic.com 生命可以是一曲轻盈的欢歌,亦可以是一声沉重的叹息。在校园中,听见了那样的叹息。 此后的喧闹,与那个曾经鲜活的生命了然无关。真实的残酷。 我无意去隐瞒自己那份好奇,一切无非就是问个为什么,为什么不珍惜自己的生命,为什
么如此绝决。但是不会伸长脖子四处张望或是打听。那声叹息与我没有直接关系这不算理 由,只因为,那份平静谁都没有权利再去剥夺。为之而结束生命的,无非就是因为世间的 喧嚣,不论是传说的学业压力或是其他。渴望的,不过就是那份平静。用这种最极端的方 式表达那种渴望,我们为何还要频频打破这份宁静。 其实心中一直有个疑问:人有选择死亡的权利么?安乐死得到了越来越多人的理解,因为
越来越多的人明白,当科学确实已经无能为力的时候,不如用信仰为在另一个世界的病者 送去祝福。与其让他痛苦地活,无助挣扎,甚至肌体不全,丧失了几乎全部的尊严,不如 让他静静地去。那么,自杀呢? 通常人们都会这么说自杀者:世间还有那么多美好去经历,还有那么多的亲情友情爱情等
等让人牵挂的情谊在等待,怎么却如此不珍惜生命。说得都没错,但我却想起了一个类比 。试问,希望安乐死的老人,难道都经历够了美好与情谊,或者,他们都不渴望都不牵挂 ?虽然他们阅历多得多,但往往依旧希望经历美好,牵挂着那些美丽的情谊,他们何尝不 想珍惜自己的生命?但是他们已经无能为力了,真正的无奈与无能为力,毫无办法,生的 渴望越强烈,遭遇的挫败感只会越强。死亡是我们注定要做的一件事。当这份注定被人发 现兑现日期的时候,人们才会深深知道自己的渺小。 而自杀者,是骨子里就不想珍惜自己生命的人么?你可以说是,因为他们的举动好像证实
了那个论断。我只是愿意相信,生的渴望如此强烈,完全扑灭它的难度,远远大于绝望地 告诉它:我想,但我无能为力。自杀者,大概都有一个无能为力的巨大理由。在自杀者的 世界中,这个理由足够让他们拿出可怕的勇气,放弃自己生的渴望,扑向死的怀抱。很多 人说,自杀者是懦弱的,很多人又说,自杀者是勇敢的。都对。但我更倾向于后者,因为 那更像一个客观事实。至于前者,则是带着社会评判标准的主观认定。那份勇敢,是对心 中那种无能为力的最后抗议。 我不急于说社会的评判标准,自杀者亲友的感受,等等等等。因为面对这样的事件时,几
乎没人可以单独先为自杀者想过。难道自杀者都是糊涂蛋?难道我们想活他们好好地就笨 到不活了?自杀者依旧是人,请不要妖魔化他们。这是一种我所体谅到的关于自杀者的严 肃的澄清,但绝不代表自己赞同这种举动。 人不仅仅为自己而存在。这可以是一种无奈,但更可以是一种幸运和幸福。我们一出生,
多数就被亲情维系,而后更多,友情,爱情……我们是赤裸裸地来到世间,但如果离去, 大部分不是了无牵挂的。试想,如果一个人离开世间的时候,没有人真的在意,没有人为 他落哪怕一滴眼泪,这样的人生,是否可以称为悲惨? 也正是因为如此,自杀才普遍不被接受。我们说自杀者懦弱、自私、缺乏责任感,大概也
就源于自杀者忽略了那些关心他们的人的感受。一个人总是在各种社会影响下长大,纯粹 一个人的状态不可能存在。既然我们不是纯粹靠一己之力而存在,凭什么只听从自己去毁 灭那存在?我们会有理直气壮的资格么?我怀疑。 这逻辑有点像报恩。社会(不论是家庭或其他诸如福利院等)将你养大,你即使不做什么
,起码也好好地活吧。当然,这样的逻辑并不高明。而且让人觉得一种莫名的束缚。不得 不承认这种束缚是必须的,但如果真的要找到不去放弃生命的实足理由,就必须自己找到 存在的价值。不是因为别人要你活,所以你活着。而是,你自己想活着。除了动物的本能 外,找到一些足以说服自己的真正原因,让自己对生命毫无怀疑地珍惜。 我们为什么存在于这个世界上?我的存在对于世界意味着什么?简单说,活着为了什么。
终究发现,原来自杀的背后,是一个从未有过标准答案的哲学问题。难怪加缪会说,自杀 是唯一严肃的哲学问题。对于自杀者而言,不论是偏执或是无知或是深思熟虑过或是其他 任何状态,一定是对“活着为了什么”的问题给了一个危险的答案。放弃自己生的本能的 自杀者或许是勇敢的,但这不是想强调的。我更想说的是,如果在这个问题上确实暂时没 有合适的答案而却坚持摸索的人,更勇敢得多。因为我相信,不是每个人都对这个哲学问 题有着很好的答案,但不是每个没有清晰答案的人都会自杀。那些在黑暗中依旧行走的人 ,要么是行尸走肉,要么,就是坚持的斗士。看见过一句话,印象深刻,没有看到光明而 坚持摸索的人甚至比目标明确而前行的人还更加值得尊重。 归根结底,就是要有一种超出于本能的对于生命的热爱的信念在支撑,不论目标当下是否
明确。至于这样的信念到底是什么,或许是我的局限,也或许是语言的局限。有着这样的 局限,所以对于卧轨的海子,甚至只是身边的这个悲剧,依旧不敢断言什么。自杀或许可 以证明这个世界上存在着某些比生命更高贵更重要的东西,但生命是一切可能的起源,在 这个起源存在的前提下,找寻到自己存在的价值,哪怕只是一直找寻,不也是一种难得的 高贵么? Psytopic成员Microwind作品
Psytopic文章采用创作共用协议,转载请注明源出处和本页文章地址。 ※ 来源:·饮水思源 bbs.sjtu.edu.cn·[FROM: 211.80.61.76] 7月10日 时间我觉得我总是和时间闹别扭,我会看到前方是绿灯的时候加快脚步,紧张的希望以最快的步行速度走到路口再顺利的穿过马路。有时候是以最快的速度做饭,吃饭,好像什么东西追着我一样。可是如果是有点重要而且是必须要在特定时间内完成的事情,比如考试,我却总会放慢节奏,看看blog,看看台湾综艺,在网上逛逛,下载几首歌之类的。 虽然我很怨恨自己这样,但我还是把大部分时间花在控制自己不要看电视,控制不住去看电视,和最后后悔自己看了电视以至于下决心不再看电视的过程中。我把如此多的精力花在这个循环的圈套上,这使我常常幻想如果我把这些精力用在学习或者发展点个人爱好上的话,一定已经收获不少了。 可是不知道为什么,我一直狂奔于这个循环的奋斗之路上,加速减速匀速旋转,转啊转,变奏越来越复杂,心情越来越差. 了解了这个圆圈的每一个点的矢量方向,可就是跳不出来。 头好晕,恐怕达到脱离地球的速度都不行了, 幸亏听说还有遨游太空的第三宇宙速度. 5月22日 做饭记从昨天我就惦记着那条缓着的冻鱼,今天还想了几个可行性方案,比如以前听家里人说清蒸只能用于新鲜鱼,这种冻过的,可能炸了比较好。回家后,发现那条鱼弹性还好,就是好小啊,已经不能适应我越来越大的胃口了。于是想到wendy同学做的炸鱼块里竟然加了胡萝卜和土豆,吃起来也还好,而且冰箱里唯一的蔬菜就胡萝卜,就效法一下吧。
然后又想起来为了保持鱼的形状,可以裹上蛋清,所以很专业的把蛋清和蛋黄分出来,倒在鱼块上,才想起来印象里好像还有面粉,于是又向混合物里加了面粉。
出于对油的恐惧,我还是没有放很多油,所以当鱼块下锅后,我知道我的油炸又要变成炒了。碗里还剩不少蛋清,忽然鸡蛋炒虾仁这个词浮现出来了,好吧,那就鸡蛋炒鱼块吧。
好腥啊,狂放白酒,还是腥,狂放辣椒。
这时候锅里面已经乱作一团了,那就这样吧,于是胡萝卜也下锅了。还有蛋黄?算了,也进去吧。
。。。。。。。
几分钟后,晚饭做好了。
每次这样乱作,我都会安慰自己:颜色还是挺好看的啊,你看,红色配白色在配一点黄色,多吸引人啊,于是我就把它吃掉了。
看到这里妈妈也不用担心,我做饭并不对付,只是勇于创新而已。而且至今只有一次失败到我只能把菜扔掉的程度,那次是买的葡萄太酸了,于是我想把它当作葡萄干,放在我的鸡蛋面饼里,可是因为我想到鸡蛋面饼是放在油上煎熟的,所以凭感觉我又加了点香肠,觉得这样才比较配,然后又放了十三香。其实本来只想做成甜点,所以先前还加过不少糖。加了香肠之后,我想,这回要变成肉香的了,所以又加了盐,结果就是我坚持吃了一张饼,把剩下的扔了。中途改变计划是件比较危险的事,如果当初坚持做成甜点,也许效果就不会那么差了。
最近常想,童话里面的巫婆是不是丈夫对已经变成黄脸婆的做饭总是对付的爱唠叨的妻子的夸张想象。要不然为什么她们总是面容丑陋,搅着一锅冒着泡的有点恶心的东西发出尖利的笑声呢?
如果我将来会有一个爱读童话并且想象力丰富的小孩,他看到我的菜也许会想,我吃了这个会不会就长出鱼尾巴,或者牛角来,或者变成一只青蛙呢? 5月3日 verona是个可爱的城市特别喜欢它的广场,特别推荐一家西班牙冰淇淋店,室内墙面都用硬币装饰,水果雕刻成很复杂的样式,冰淇淋真是量大份足啊,拿在手里沉甸甸的。还发现了一个“爱之井”,当然就是投硬币的地方,但是可贵的是人少又不失情调。不像朱莉叶之家,人多到已经让人想吐了,应该说是她家墙壁上的口香糖让人想吐 4月30日 最无聊的一天本来已经计划好了和R去维罗那,结果出发的早上忽然告诉我他昨天没睡好,不想去了。
大概整个心情都调整到要出去玩的很high的状态了,结果忽然要在学习室里度过一天,这种反差的直接后果就是我不停的觉得今天是自从我那无聊的童年之后最无聊的一天。每隔几秒我就会说一句“好无聊啊”给自己听。真的很无聊,无聊的对明天的出游也不是很感兴趣了。无聊的无力摆脱无聊,为什么很多事情都离我设想的越来越远了呢?
4月23日 米兰设计周自从来米兰,就没有对它有好印象过,去看了其他城市,更觉得米兰是意大利最差的城市,脏兮兮的,破破烂烂的,旧旧的。
但是大概是春天来了,光线好了,天也暖了,似乎城市也变的可爱点了。 那天看海报在tortona路有个讲座挺有意思,就冲过去,结果刚到就发现这里的建筑和米兰其他的地方感觉不一样,风格更自由,街边的pub提供的是设计类报纸,似乎路上的人打扮也比较时尚。走到一半碰到N在这边打工,才知道是米兰设计周,主要是家具设计。但是仍然决定冲到讲座的地方去,发现讲座是设计周活动的一部分。以前觉得很多看不懂的东西是那些建筑师在乱作实验,现在发现设计的路确实太多,很多方向听也听不懂,他们这种用复杂软件设计建筑的,我只听到了◎#¥!¥。 于是决定还是去看家具展览,整个一条街,东逛逛西逛逛,回想起来就是不停的拿东西,拿免费杂志,拿免费巧克力,拿免费饮料,然后不停的看,那些本来只能在设计杂志上看的东西现在就在身边,真是爽翻天,好沙发当然要坐一坐,活动书架就要把它挪一挪,能弄出声音来的就把它弄出声音来,印象最深的是一个卫生间设计,洗手池和淋浴间都采用了铜,因为和水接触而产生了铜绿,表面一层薄薄的水面,真的很漂亮,比起其它总是光亮的不锈钢或者白色陶瓷来,这个设计更有时间感,造型采用极简设计,汩汩的水声,变了色的铜,让人有点感动的室内设计。 展区附近有时候能看到设计师,他们或者在和客户认真的讲自己的理念,或者在接受记者采访什么的。 看了一个玻璃盒子建筑,在里面逛了一圈,有一种很强的陌生感,忽然想起来上学学密斯,讨论透明性,却从来没走进过真正意义上的玻璃盒子建筑。 2月9日 M50竟然有主题曲,而且和它自身一样是让人说不清的东西,四不象?《我的M50》 主唱:张 军 作词:丁雨婷、海雷、王渊超、张志林 作曲:王渊超、张志林 编曲:宋 阳 笛:梁弘钧 笙:翁巍巍 (昆曲) (RAP) (唱) (RAP) (唱) (RAP) (RAP) (RAP) (唱) 云想衣裳花想容 春风拂槛露华浓 若非群玉山头见 会向瑶台月下逢(昆曲念白:会向瑶台月下逢)
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